Papa argento

El nuevo Papa es argentino, y para sorpresa de nadie, la argentinidad alcanza valores estratosféricos. 

Imposible no cruzarse por estas horas a alguien que declare sentir un orgullo tremendo por pertenercer a esta patria que ha dado al mundo nada menos que un Papa. Con una pasión cuasi futbolera la gente va a Plaza de Mayo y agita banderas celestiblancas frente a la Catedral Metropolitana dando vivas a Francisco  "El Papa argentino"

Podría pensarse que Argentina es un país de gente muy católica, pero la verdad que no. Según una encuesta de la Secretaría de Culto de la Nación, la mayoría de los que se manifiestan creyentes nunca van a la Iglesia (76%), y otro tanto está en desacuerdo con la Iglesia en temas cruciales: el 63% cree que el aborto debería ser legal en algunos casos, el 81% está de acuerdo con el uso de anticonceptivos, y el 92% quiere que la educación sexual debe estar en los programas escolares.
Otra encuesta realizada por la consultora privada Analogías, indica que "el 66,3% de los argentinos está a favor de la legalización del matrimonio entre personas del mismo sexo y que el 57,3% de quienes afirman profesar la religión católica apostólica romana rechaza la actitud de la Iglesia frente al tema" 

¿Cómo se explica que a una gran masa de argentinos y argentinas se les infle el pecho de orgullo y se conmuevan en lo más íntimo ante la argentinidad de la máxima autoridad católica?

¿Serán los mismos motivos que los llevaron a festejar a plaza llena frente a un dictador la decisión de invadir con colimbas las Islas Malvinas?

¿Por qué ahora es un orgullo que "nuestro" Bergoglio sea el primer Papa latinoamericano, cuando acá siempre renegamos de nuestra realidad sudaca y preferimos sentirnos el reflejo Europeo del hemisferio sur? ¿Ahora sí somos latinoamericanos? ¿Y Bergoglio representa eso, siendo hijo de italianos y perteneciendo a una institución colonizadora de las culturas nativas?

Pienso que hay toda una cultura de querer figurar, llamar la atención, estar en boca del mundo. Las actitudes argento a veces me parecen las de alguien con tan baja autoestima que necesita que le acaricien el ego con mundiales de fútbol y Papas locales, para luego volver a la cotidianeidad de compararse con Japón o Suecia y lamentarse por no ser tan productivos, ni tan ordenados, ni tan blancos.

Hoy no parece importar que Bergoglio tenga denuncias por colaborar con la desaparición de personas en la última dictadura, ni que haya encabezado la oposición a la ley de matrimonio igualitario y el derecho a la identidad de personas trans, como tampoco parece importar que se oponga al derecho al aborto legal, aquellos temas con los que la gran mayoría de los argentinos católicos están de acuerdo.

Tampoco parecía importar la desaparición de personas, la represión y las torturas cuando el 2 de abril de 1982 una plaza llena de argentinos orgullosos aplaudió a Galtieri. Al parecer el nacionalismo y la necesidad de alimentar nuestro ego va más allá de cualquier creencia y convicción.

Entrégate - Luis Miguel

Escuchando "Enganchados Románticos" (no voy a precisar como llegué a eso), me reencontré con esta canción de Luis Miguel: "Entrégate". Digo que me reencontré porque estoy segura que era tema de alguna telenovela con las que me quemé la cabeza durante mi adolescencia.

La letra es muy interesante, posiblemente no en el mejor sentido en que la letra de una canción puede ser interesante, veamos (en negrita mis comentarios):


Cómo te atreves
a mirarme así
Insolente! no le avisaron que tiene que mirar al suelo en señal de sumisión?
a ser tan bella
y encima sonreir
Bella y sonríe: una provocadora, sin dudas. Se está buscando que la violen.
mía, hoy serás mía por fin
¿Qué les dije?

Cierra los ojos
déjate querer
Vos quietita, con los ojos cerrados, que Luismi hace todo. Eso es un macho latino.
quiero llevarte
al valle del placer
(O bien: quiero garcharte)
mía, hoy serás mía lo sé
Porque como todo el mundo sabe, tener sexo con un hombre equivale a convertirse en su propiedad.

Déjame robar
el gran secreto de tu piel
(O bien: dejame manosearte)
déjate llevar
por tus instintos de mujer
Pero si sonríe o lo mira le dice "cómo te atreves"! ¿quién lo entiende?

Entrégate
Ni que fuera un paquete
aún no te siento
deja que tu cuerpo
se acostumbre a mi calor
¿Qué lo disfrute? Nah, que se acostumbre.

Entrégate
Ni que fuera chancho para servirse en bandeja
mi prisionera
Por si quedaban dudas de que esto es una violación!
la pasión no espera
y ya no puedo más de amor
(=Ya no puedo más de calentura)

Abre los ojos
¿Los cierra o los abre? ponete de acuerdo flaco
no me hagas sufrir
La otra tiene que entregarse, acostumbrarse y dejarse garchar, y es él el que sufre? WTF?
no te das cuenta
que tengo sed de ti
A juzgar por la cantidad de eufemismos sexuales en esta canción, no hay dudas.
mía, hoy serás mía por fin
Le va a poner un sello que diga "Propiedad de Luis Miguel" en la frente y en las nalgas.

Déjame besar
el brillo de tu desnudez
Awww :3
déjame llegar
a ese rincón que yo soñé
Ok Luismi, patinaste. Lo del valle del placer es perdonable, pero ya te pasaste de la raya con los eufemismos chabacanos.

Entrégate
¿Por OCA o Correo Argentino? ¿Motoquero?
aún no te siento
Y bueh
deja que tu cuerpo
se acostumbre a mi calor
Lo que no se acostumbra son mis oidos
Entrégate
Insistente el muchacho.
sin condiciones
Un momento ¿cómo sin condiciones? ponete un condón por lo menos!
tengo mil razones
y ya no puedo más de amor
(O sea: esta on fire)

Déjame robar
el gran secreto de tu piel
(???)
déjate llevar
por tus instintos de mujer
Dale, pero mejor si sus instintos no ponen condiciones no?

Entrégate
Si lo repitiera Juan Pelotas se gana un bife mínimo. Pero como lo canta Luismi es "un romántico"
aún no te siento
Sacate los guantes, que se yo.
deja que tu cuerpo
se acostumbre a mi calor
(...)

Entrégate
Dejá de acosarla hinchapelotas!!!!!!!!
mi prisionera
la pasión no espera
y ya no puedo más de amor.
(Tiene las bolas infladas - Javis dixit)

FIN

De paso les dejo el video, imperdible. Al final de todo se la garcha, la tapa con una mantita y se raja. Y todavía le llaman romántico.

Revista Viva

Tapa: Foto de Natalia Oreiro

Título: "Hechizada"
Subtítulo: "Natalia Oreiro, mamá de Merlín"

¿Qué otra cosa puede ser una mujer que ha parido, sino madre de su hijo? Nada, está clarísimo.

Hay una constante en las notas que se le hacen a madres primerizas, y es el foco que hacen en el corrimiento de su propio eje. "Uno se corre del lugar del centro para que el centro pase a ser tu hijo".

Está bien, no soy madre, nunca lo voy a ser, pero eso da miedo. En otra parte afirma "Si alguien quiere trabajar conmigo, se tiene que adaptar a que ahora soy una vaca lechera"

Una tiene hijos y deja de ser una persona para pasar a ser la mamadera viviente del pequeño engendro? ¿Se pierde la individualidad y se acepta tan alegremente? ¿No hay otra forma de ser madre que no sea convertirse en un apéndice del bebé? La maternidad planteada de esta manera me da pánico.

Publicidades por el día de la madre

Todas ilustradas con modelos de 20 años, ABC1, glamorosas, frescas, delgadas, con piel de terciopelo y cabello de Barbie nueva. La maternidad cada vez se retrasa más (al menos en los sectores sociales a los que apuntan las publicidades de esta revista), pero insisten en mostrar mujeres que de madre lo único que tienen es las ganas, con suerte.

Sección ¿Qué le regalo a mamá?
Lo de siempre: zapatos, carteras, ropa, electrodomésticos, maquillaje, perfumes, crema para la celulitis (no sé como puede necesitarla una mamá de 20 años y más flaca que un alambre), secador de pelo y... bueno, más electrodomésticos. El único libro que sale como sugerencia es de recetas para hacer muffins y cupcakes "100 recetas para cada día".

Más publicidades

Huggies: campeones y princesas. Veanla ustedes mismxs.

Mi scanner se cabroneó, pero Google nunca falla

Por si a alguien le interesa, la diferencia entre los pañales es que unos absorben delante, y los otros más atrás. Parece que mear la parte frontal del pañal te convierte en campeón, y mear abajo es sinónimo de nobleza.

De terror

Publicidad del sitio Entremujeres.com
El slogan: Todo lo que nos hace mujer, en un solo lugar.
"El sitio con todo lo que te interesa: moda, belleza, vida sana, familia, trabajo, pareja y mucho más"

Ustedes dirán "Bueno, pero hay mucho más". Les ahorro el trabajo de entrar a la página: No, no hay nada más. Y es rosada.

Y más publicidad



Si la idea es promocionar un sitio de depilación definitiva, ¿Cuál es el motivo para poner un tipo peludo al lado de una mujer tan lisa que no tiene ni poros? No es un descuido porque el photoshop que tiene la piel de la modelo es tan brutal que parece un dibujo. Y él es un mono carayá. ¿No era más lógico, comercialmente estratégico y estéticamente agradable poner a un tipo depilado?

Bueno, parece que no. Ya no sé si es esencialismo o lisa y llana estupidez.

Conclusión: Cada vez que abro una revista, veo la televisión o escucho una radio, tengo la abrumadora sensación de estar siendo víctima de un plan de adoctrinamiento para fomentar la idiotez humana.

Pero lo verdaderamente perturbador es mirar alrededor y ver que está surtiendo efecto.

No te vuelvas a poner el vestido rojo

Me llamó la atención esta canción de Luciano Pereyra que se llama "El vestido rojo"



El tema, como es de esperarse, trata del vestido rojo de una chica que fue con su novio a una fiesta, y cómo todos los hombres la miran y le dicen cosas desubicadas, el novio le pide "No vuelvas a ponerte otra vez el vestido rojo"

Reafirma, como siempre, que la culpa de los piropos, manoseos y comentarios "escandalosos" no es de los tipos pajeros, sino de la mujer que se fue a poner un vestido "provocador"

No vuelvas a ponerte otra vez
el vestido rojo
yo se que a vos te gusta mujer
provocar un poco
pero ese atuendo te hace ilegal,
te hace irresistible
y ando toda la noche mi amor
espantando bruites.
Me desespero
porque cuando yo ya llego
todos entran en el juego
de mirarte sin pudor.
Te dicen cosas
de las más escandalosas
ignorando que tu mano
estoy agarrado yo.

Esta fiesta no da
vámonos ahora mismo.
No te dejan de hablar
y yo soy un espejismo.
Nadie baila, ni grita, ni salta,
ni dice, y todos te encaran.
Nadie baila, ni grita, ni salta,
ni dice, no me dice nada.

No vuelvas a ponerte otra vez
el vestido rojo,
no me responsabilizaré
por los vidrios rotos.
Corta con esto ya no va más,
ya no lo soporto.
Ese vestido te hace brillar
y me vuelve loco.
Vas caminando
y te acarician el pelo piropean al oído
y yo lo tengo que ver.
Y si te vas al baño sola
me persigo, me transpiro
y no respiro hasta no verte volver.

Esta fiesta no da
vámonos ahora mismo.
No te dejan de hablar
y yo soy un espejismo.
Nadie baila, ni grita, ni salta,
ni dice, y todos te encaran.
Nadie baila, ni grita, ni salta,
ni dice, no me dice nada.

Guias para ser (segunda parte)

Primera cita: ¿Qué preguntar y qué responder?

Qué tema controvertido y de difícil abordaje. Diría que uno de los más grandes dilemas de la humanidad. Por suerte existen las secciones femeninas de los grandes diarios, que saben de nuestra profunda incapacidad para resolver hasta las situaciones más estúpidas. ¿Qué haríamos sin ellos? ¿Qué seríamos sin Entre Mujeres, Para Ti, Para Teens, Cosmopolitan, Oh La La, y tantas otras publicaciones que nos aconsejan en la vida?

Tomemos un poco de esta sabiduría:

Primero nos explica qué es una primera cita: "Es el primer contacto que tenés personalmente con un posible pretendiente" esto es RE importante porque hay muchas mujeres que no saben lo que es una cita. Leelo de vuelta para memorizarlo: "Es el primer contacto que tenés personalmente con un posible pretendiente". La segunda cita sería el segundo contacto que tenés personalmente con un posible pretendiente, La tercera el tercero, y así hasta n, siendo n un número natural mayor a cero. (Aunque se han sabido casos de citas fraccionarias, pero escapa de este análisis).

Luego profundiza un poco en este concepto de intercambio, dando algunas características del mismo: "Así como en una entrevista de trabajo, en una cita se buscará averiguar muchos más aspectos de los que pudiste hablar por teléfono o por chat"
Pero no te confundas, aunque sea casi casi como una entrevista de trabajo, "Hay que ir relajada, dispuesta y con tiempo" Y no olvides que el clima debe ser informal y divertido, escudriñando en la vida del fulano o fulana que invitaste, sin que parezca un interrogatorio. Parece complicado! pero con la lista de preguntas y respuestas que te facilita Entre Mujeres, todo será sencillo.

¿Qué responder ante cada pregunta?

Memorizate esta lista, o llevala escondida entre tu ropa interior. Cuando empiecen las preguntas sacala disimuladamente y respondé sin modificar ni una coma. ¡Exito garantizado!

* ¿Qué hace soltera una chica como vos?

Esta suele venir acompañada de una sonrisita galante y mirada seductora, no te pongas nerviosa y respondé: "Todavía no encontré a la persona correcta"
Ni se te ocurra decir que trabajás, estudiás, tenés amistades, viajás y disfrutás de la vida, NO! una chica como vos, soltera, espera sentadita a la persona correcta. A lo sumo tejiendo y destejiendo un calcetín. Tampoco te levantes y salgas corriendo, ni le vacíes un vaso de agua en la cara.

* ¿Hace mucho no estás en pareja? ¿Tuviste relaciones largas? ¿Por qué se pelearon?

Acá se pone pantanoso, sobre todo si te hacen las tres preguntas al hilo sin respirar. Tu instinto de supervivencia te dice que huyas despavorida sin mirar atrás y nunca regreses, pero no: "Aquí solo basta decir la verdad, pero sin exponer tus problemas pasados. Eso puede mostrar tus defectos en un momento que tenés que destacar tus cualidades". O sea, la clave es decir la verdad, pero mintiendo un poco. O decir la verdad mientras no te comprometa. Todo un arte que hay que desarrollar con la práctica.

* ¿Fuiste o serías infiel?

Estás en el horno. Una gota de sudor helado comienza a bajar por tu frente y por momentos el pulso se te paraliza. ¡Relajate! Entre Nosotras te recomienda la sinceridad. ¿Te acostaste con toda la tercera división del Club Sacachispas? Contale tranquila. Pero aclarale que lo hiciste por insatisfacción, por que tu ex no te daba lo que necesitabas, o cualquier otro asunto ajeno a tu responsabilidad. Total según Entre Nosotras, "La traición (...) no siempre significa que la persona no es confiable" ¡Para nada!

* ¿Sos propietaria o alquilás? ¿Tenés auto? ¿Gastás mucho en ropa?

El sentido común y de la ubicación te indica que tu acompañante se fue al carajo, y querés desaparecer para siempre de su vista tras una nube de humo, pero no! tu objetivo es agradarle y el consejo es que respondas lo necesario sin dar mucha información. Respuestas vagas como "La propiedad es un concepto subjetivo que puede variar según las lúdicas fluctuaciones del destino" pueden ser de mucha utilidad.
Respuestas no recomendables: "¿Que mierda te importa pedazo de pelotudo?" "¿Y vos cuanto gastás en películas pornográficas?, salame!" Y en general, nada que incluya insultos hacia el o su familia, aunque se lo merezca o te mueras de ganas.

* ¿Te gustaría casarte o tener hijos? ¿Por qué no los tuviste?

A esta altura y dadas las preguntas, la cita tiene poco de divertida y relajada y se parece más a un interrogatorio de la Santa Inquisición que a un encuentro de dos personas interesadas mutuamente, pero a no desanimarse que falta poco. Acá Entre Nosotras recomienda que le dejes claros cuales son tus objetivos, en un atisbo único de lucidez. También podrías contestarle "Porque antes de tener un hijo con alguien como vos prefiero cortarme los ovarios y tirarselos a los chanchos", pero no es una respuesta contemplada por la nota.

* ¿Pensás dejar de trabajar si quedás embarazada?

La reacción lógica y natural a esta pregunta sería algo como ¿Perdón? No escuché bien, repetime ¿Me estas jodiendo, no? Es un chiste, hay cámaras ocultas, los de las mesas vecinas son extras, decí la verdad... Pero veamos que tiene para decir a esto Entre Nosotras: "Muchos hombres quieren saber si ellos estarían en segundo plano o si sos una mujer que coloca a la familia delante de cualquier situación" Lease bien "cualquier situación". Ok, dejá de leer esa nota de mierda. Si un tipo insinúa que tu trabajo y realización personal son una "situación" que lo pone en segundo plano, CORRÉ. Muy lejos, muy rápido, no te detengas hasta que encuentres un lugar seguro, como un bunker anti ataques nucleares o un transbordador a punto de partir a Saturno.

* ¿Te gusta salir mucho o preferís quedarte en casa?

"Esta pregunta es bien sencilla. Respondé lo que te gusta hacer"

Ahhhhh gracias!!! si no me decía esto no me daba cuenta lo que tenía que responder, qué brillante, qué lucidez, qué aporte a la sociedad entera! ¿A quién se lo debemos? A Claudio Gandelman, CEO de un portal de citas. Qué sería de nosotras sin pelotudos que nos subestimen de esta forma tan obsena?

Guías para ser

Finalmente tenés una cita con ese apuesto muchacho de contabilidad, o con aquella compañera de grabado que se sienta en la tercera fila a tu derecha y te cautiva con su risa transparente. Ya googleaste que atuendo usar en una ocasión como esta, ya elegiste un lindo bar muy recomendado en la Guía Oleo, pero ahora... No sabés que hacer. ¿Qué se hace en una cita? te preguntás buceando en las turbias aguas del desconcierto. Le preguntás a una amiga experimentada y muy suelta te responde "No te preocupes, se vos mism@ y dejá que la charla fluya". Y tu desesperación aumenta exponencialmente en cuestión de segundos ¿En una cita hay que charlar? ¿Ser yo mism@? ¿Cómo demonios se hace eso? las dudas se acumulan y tu pensamiento se vuelve nebuloso y abstracto.

Entonces decidís preguntar en Yahoo Respuestas, que tantas veces te sacó de estos problemas difíciles. Pero los consejos son demasiado generales y no sabés cómo aplicarlos. No tenés idea sobre qué decir, qué preguntar... Y en este punto el terror se apodera de tu cuerpo inyectando grandes dosis de adrenalina en tu (a esta altura) helada sangre: ¿Y qué respondo si me pregunta algo?
Porque puede preguntar cualquier cosa, hay miles de posibilidades! El asunto escapa totalmente de tus sudorosas manos, hasta que un milagro de internet te pone en pantalla estos salvadores consejos:

Primera cita: ¿Qué preguntar y qué responder?

Igualando, pero para abajo

La idea es que se deje de cosificar a las mujeres, pero al parecer la tendencia (al menos en publicidad) es empezar a cosificar a todo el mundo. Sino vean este comercial de ropa interior masculina:




Es muy llamativo que los comentarios acerca de este video apunten a que los hombres que aparecen ahí son gays. Supongo que para el ideario sexista es imposible pensar que un macho heterosexual cisgénero sea mostrado como objeto sexual.

El trabajo es cosa de mujeres, pero el dinero no tanto

Es el título de una nota publicada por el suplemento de Economía del diario Clarín en su portal de internet.

El estudio realizado por la CEPAL (Comisión Económica para América Latina y el Caribe) mediante encuestas a hogares en 6 países latinoamericanos, arrojó resultados contundentes que demuestran lo que se sabe (y se denuncia) hace mucho tiempo: Las mujeres trabajan más que los hombres (dentro y fuera de casa) y una gran parte de ese trabajo no es remunerado.

Si bien una de las excusas más comunes para negar el machismo y las desigualdades de género es "las mujeres ya tienen la igualdad, pues ahora pueden trabajar fuera de casa" la realidad muestra que la mayoría, además de cumplir con su jornada remunerada, llega a casa y debe ocuparse de la limpieza, cocina, cuidado de los hijos en caso que haya y otras tareas históricamente ligadas a las mujeres.

Brasil con 7 horas de diferencia (47 los hombres y 54 las mujeres) y Perú con 8 horas (62 y 70) fueron los dos países que mostraron menor diferencia. En Brasil las mujeres de áreas rurales trabajaron 5 horas más que los hombres y las de las ciudades, 7 horas más. Los hombres percibieron ingresos por 40 horas y las mujeres sólo por 27.

En México se marcaron 22 horas de diferencia. En las zonas rurales la diferencia llegó a 30 horas. De sus 58 horas de trabajo total, los hombres cobraron 44 y las mujeres cobraron solamente 37 horas de las 88 trabajadas por semana: las impagas fueron 51.

En Uruguay la brecha hallada en 2007 fue 23 horas: 56 para los hombres y 79 para las mujeres, que reciben retribución por 38.

La Argentina no realizó relevamientos del uso del tiempo a nivel nacional, sólo lo hizo la Ciudad de Buenos Aires en 2005 y si bien no puede considerarse el resultado para otras regiones del país, la diferencia fue la menor para América Latina: las mujeres cobraban por 7,7 horas de las 11 trabajadas a diario y los hombres 9 de sus 10,7 horas.

El trabajo doméstico y cuidado de otras personas, piedra fundamental del capitalismo en tanto el sistema necesita reproducir la fuerza de trabajo, sigue quedando casi exclusivamente a cargo de mujeres, y sigue siendo un trabajo no remunerado y sin reconocimiento social, pese a su enorme importancia.

Algunos países tomaron medidas para reconocer estas tareas, al menos parcialmente:

En México, 5.000 mujeres participan de un programa de transferencia implementado por el Estado, donde se retribuye a mujeres las horas dedicadas al cuidado de personas que no pueden autoabastecerse.

En Uruguay, con la avanzada cobertura social que lo caracteriza, se le reconoce un año de aportes jubilatorios a la mujer por cada hijo criado, admitiendo que la carrera laboral de las madres puede ser más corta.

En Argentina existe para las amas de casa la posibilidad de jubilarse a los 60 años sin aportes realizados, con la jubilación mínima.

En la misma línea de análisis, Indira Hirway, directora del Centro de Alternativas para el Desarrollo de la India, asegura que el trabajo no remunerado subsidia a la economía de mercado al reducir el costo del trabajo e incrementar los márgenes de ganancia y acumulación.

Retomando el principio de esta nota: Si tiempo es dinero y las mujeres no cobran buena parte de su trabajo, ¿quién se quedaría con ese dinero? Hirway redondea la ecuación: “Si no hubiera trabajo no remunerado, los empleadores tendrían que pagar salarios más altos a sus trabajadores, reduciendo con ello sus ganancias”

http://www.ieco.clarin.com/economia/trabajo-cosa-mujeres-dinero_0_614938767.html

Roles navideños

Llegando a fin de año se multiplican en los medios las notas sobre los festejos de navidad y año nuevo.
Me llamaron la atención dos notas publicadas en el portal de La Nación, que ejemplifican bastante bien los roles que asumen hombres y mujeres en dichos festejos.

Una de las notas se publicó dentro de la sección típicamente "femenina" del diario, Ohlalá, y se titula: "Desafío: Fin de año". La bajada explica:

Entre invitaciones, preparativos y gastos, terminamos agotadas y sin disfrutar; acá, un mapa de situaciones típicas y algunos consejos para sobrellevarlas.

Previsiblemente, la nota trata sobre la gran cantidad de actividades y obligaciones que conllevan las fiestas, y cómo hacerles frente. En ese plan, Ohlalá nos dice que en lugar de enloquecer por comprar regalos a todo el mundo, pensemos que puede necesitar la gente de nosotros, o bien regalar manualidades (si, aconseja ponerse a hacer manualidades en diciembre).

Con respecto a las multiples reuniones de fin de año, aconseja tomarlo con calma y recordar que queremos a toda esa gente (o sea andá igual, lleva el postre y que te vean divina!)

Otro punto son los infaltables dramas familiares en las fiestas. En lugar de recomendarte manda a todos a la mierda e irte a festejar con amigos (como deberíamos hacer cuando la familia se pone hinchapelotas), la recomendación es la siguiente, y copio textual porque es imperdible:

Si este momento se transforma en un salón lleno de ojos críticos que nos miran fijo para estar ahí en el detalle imprescindible que nos perdimos, no olvidemos que esas miradas son una sensación interna de que los demás nos juzgan cuando sabemos que nos estamos juzgando a nosotras mismas.

O sea: si te juzgan, si te rompen los ovarios, la culpa es tuya, como siempre. Mujer y culpa son sinónimos.

Acerca del armado del arbolito, al menos aconseja que si te falta tiempo, lo armes con una pila de CDs o con un dibujo (porque el señor que tenés al lado pone cara de culo si le pedís ayuda).

Con respecto al balance de fin de año, al parecer las mujeres nos dividimos entre las que lloramos porque no estamos en pareja, y las que pasamos las fiestas analizando la relación con el fulano.

Algunas medimos nuestra felicidad con relación a si estamos con un hombre. Así que si estamos solas, es la catástrofe y lloramos cuando dan las 12 por desear tanto encontrar a alguien que nos acompañe. Si estamos en pareja, en cambio, nos ponemos a pensar en cómo estuvo la noche con él y, por lo tanto, si pega con nuestra familia, si nosotras pegamos con la suya, si es the one (sic) y en cuánto quisiéramos asentarnos

La otra nota se publicó en la sección "masculina" del diario, Brando, y se titula "Cómo comportarse en una mesa navideña para que sea agradable". La bajada explica vagamente:

Algunos (sic) recomendaciones y consejos para que las cenas de fin de año no dejen de ser un momento agradable de compartir.

Las recomendaciones dadas son: evitar el uso de celular, controlar que no quede comida entre los dientes, cómo elegir una remera apropiada, no dejar las copas marcadas con los dedos sucios, no abalanzarse sobre las fuentes de comida, usar antitranspirante, no beber antes de tragar la comida, no retirar la comida de la boca con los dedos, no beber demás, evitar la pirotécnia y cuidar la dentadura al comer turrones.

Más allá de que la nota trata a los hombres como animales hambrientos, sucios y estúpidos que necesitan estos consejos para comportarse de forma medianamente humana, la comparación con la publicada en la sección "para mujeres" desnuda claramente cuales son los roles en las fiestas, que no son más que una exacerbación de los roles mantenidos a lo largo de todo el año: las mujeres se ocupan de toda la organización de los eventos, desde la comida, la decoración y los regalos, hasta su propia apariencia (espléndida y libre de cualquier signo de cansancio). Mientras los hombres tienen que ponerse un poco de antitranspirante, tratar de comportarse en la mesa, y a lo sumo hacer "el asado" o comprar regalos en algunos casos. Después a emborracharse e ir a tirar petardos dejando que las mujeres presentes levanten la mesa, laven los platos y sirvan los turrones, que para eso estamos hechas.

Mesa por el aborto legal en Morón!

Mesa por la despenalización del aborto en Morón!

Será el sábado 9 de julio al mediodía en la plaza la roche de Morón (la de la estación, lado sur) Información y difusión del proyecto de ley para la interrupción voluntaria del embarazo. VENGAN!!! Para debatir, para informarse, para hacer propuestas, para estar ahí y ser parte del cambio.

Mas información:
http://www.facebook.com/lasjuanas.moron
lasjuanasmoron@yahoo.com.ar
http://www.facebook.com/profile.php?id=100002517347434